Topic humour

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec
les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser
avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus
belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la
question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David
Copperfield !!......

IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu' il y laisse des plumes . Le charcutier n' est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille ! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu' on lui lâche la grappe. L'horloger n' est pas resté longtemps car depuis qu' il a perdu sa grande aiguille, il n' a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….. Le boulanger qui s' était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Le seul qui va bien, c' est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

En conclusion... Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. En fait, il n' y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à
l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du
porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la
vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !